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Fallout 3 es un simulador apocalíptico creado por gringos para enseñar a los niños que no tienen que hacer en caso se desatara la tercera guerra mundial en el cual encarnas a un muchacho que vive en un refugio con su padre hasta que un buen día este te abandona porque el refugio se llenó hasta los topes de emos locos, yonkis y cucarachas come humanos.
El juego también es el fallido exitoso intento de Bethesda Studios para revivir una franquicia extinta cambiando en su totalidad el juego y convertirlo en una versión futurista de TES: Oblivion pero en vez de ser violado por furries y magos usando espadas y magia en este juego eres violado por el gobierno y los super mutantes usando ametralladoras, pistolas láser y utensilios domésticos.
El juego toma lugar en los 50 en un universo paralelo varios años luz en el futuro en gringolandia. Todo empieza cuando China invade Alaska, los Yonkis Yankis se van para allá y cuando ganan, a los chinos cabrones no se les ocurre otra cosa que tirar bombas atómicas, América responde y así en menos de 2 horas todos los países se están dando mil leches a excepción de los que no pueden pagar un armamento militar decente y el mundo se ha ido a tomar por culo. Para evitar que los humanos se extinguieran se crearon refugios subterráneos en donde se practicaba todo tipo de perversiones para sobrevivir, desde el incesto hasta la necrofilia.
Cuando tu mamá se muere suicida después de darte a luz y ver tu horrible cara, tu papá se mete en el refugio 101 (tambien conocido como "La Boveda Wanowuan") unos 200 años después tras mendigar, suplicar y comerle el nabo al supervisor mientras tú todavía eras un bebé. Unos años más tarde tu alcohólico padre te abandona para que las mutarachas te coman vivo sin embargo logras salir del refugio después de asesinar a tus amigos y tendrás todo Güasinton DC (mejor conocido como yermo capital) para violar, matar, saquear, destrozar, timar y mutilar a tus anchas usando un equipamiento de última tecnología formado por todo los objetos inservibles que puedas llevar en el bolsillo.
Después de que tu pálido trasero saliera del refugio te diriges a la ciudad hecha de basura y prostitutas llamada Megatón intentando evitar la radiación y matando toda alimaña con la que te tropieces. Después de salvar volar Megatón con una bomba atómica tienes que hacer de perro faldero y hacerle varios favores a las personas del yermo para que te digan dónde está tu padre. Cuando lo encuentras tienes que salvarlo del supervisor pederasta de otro refugio que usaba simulador de sueños para tener sexo cibernético con tu padre.
Luego te enteras de que tu padre está trabajando en el proyecto pureza para purificar el agua del yermo y te pide que lo ayudes. Si eres lo suficiente gilipollas como para aceptar entonces el gobierno de los Estamos Jodidos de América; ahora llamado el Enclave, liderado por el coronel Bush Autumn intentan apoderarse del proyecto pero tu papá siendo el gilipollas borracho que es se suicida liberando cantidades mortales de radiación pero aún así el gobierno logra apoderarse del proyecto. Luego de escapar te encuentras con la Hermandad del acero; un montón de robofílicos aficionados al metal y amantes de las armas laser, quienes te piden obligan a que encuentres el GECK para activar el proyecto pureza. Cuando lo encuentras el Enclave te secuestra y te mete el falo”te” para olbigarte a que los ayudes.
En la base del Enclave conoces al presidente Eden quien es en realidad el alma de Bill Gates encerrada en una computadora, él te ofrece aniquilar a todos los super mutantes, necrófagos, yonkis, emos, canis y demás monstruos del yermo usando un virus modificado en el proyecto de tu padre. Finalmente logras escapar de la base y regresas con la Hermandad del Acero para patearle el culo al coronel autumn, recuperar el proyecto pureza y salvar la humanidad o mandar a los habitantes del yermo a la mierda (de todas formas la palmas al final al menos que tengas el DLC).
Con la gracia de poder ser el salvador del planeta o ser el hijo de puta más grande que ha parido Dios, este juego ofrece un abanico de posibilidades tan grande que vendría a ser como un GTA en el futuro, solo que con mejores gráficos, armas y jugabilidad pero con menos putas.
Las facciones son muy variadas en este juego, hay malos, buenos, neutrales, hermafroditas, etc. Habitantes del yermo: Estos inutiles viven en yermo capital y te mandan tareas ya que ellos no son capaces de resolverse sus propios problemas.
La familia: Son una banda que viven en una estacion de metro en la que se pasaron toda su vida viendo las peliculas de crepusculo hasta tal punto que decidieron vivir de beber sangre.
La tribu: Es una panda de canis que creen que por hacerse un boquete en la cabeza se les expande la mente, estos subnormales viven en una catedral en point lookout donde se dedican a tomar lsd y a adorar a la gran punga.
Habitantes del Refugio 101:
Son los habitantes del refugio en donde te criaron, son gilipollas que no saben ni matar a una mutaracha con un gordo personas que tuvieron la suerte de estar en un refugio cuando cayeron las bombas. El refugio está liderado por el supervisor quien es un hijoputa que mató a tu amigo, se violaba a tu amiga Amata quien es su hija y te quería asesinar cuando tu padre se fugó del refugio.
Los Saqueadores:
Son cabrones sin corazón que te violan y te asesinan en cuanto te ven, personas que carecen de modales, armados con ropa de mierda de reciclaje, ya que todos son unos yonkis adictos al jet atacan a todo lo que ven sin embargo empiezan a huir como maricas al más mínimo golpe que reciban.
Los Necrófagos: Estos son personas que (se pasaron un rallador por la cara y son mas feos que el culo de un mandril) sobrevivieron cuando cayeron las bombas gracias a nuestra amiga radiación y ahora viven como zombies por el yermo, viven mucho, mucho tiempo (casi tanto como Monesvol) y hay 2 clases:
El Enclave:
Son los cabrones más sádicos que puedas imaginar los sucesores del gobierno que quieren restablecer la paz y la prosperidad (no dejando a ningún bicho viviente con vida), tienen servoarmaduras pesadas, grandes, avanzadas y resistentes, de estos hay cuatro tipos de soldados:
Los Negreros: Son los que se dedican a comerciar con esclavos, los negreros se reúnen en Paradise Falls y son liderados por Eulogy Jones quien, irónicamente, es negro (obviamente lo crearon negro para que ningún gilipollas se queje de que se practica la esclavitud en el juego).
Los Hermanitos del Acero: Son los que luchan contra el enclave, porculizan ratas topo, se masturban con computadoras y por culpa de estos yonkis morimos al final del juego. Son liderados por Elder Lyons quien es un viejo impotente que te pide que lo ayudes a luchar contra el Enclave porque su ejército está formado por un montón de soldados afeminados que apenas saben cómo se dispara la pistola láser.
Los Proscritos: Son ex-soldados de la hermandad del acero, pero se pelearon con el Elder Lyons porque dejaron de fornicar con máquinas cuando él entro al poder y se fueron por ahí. Se dedican a recolectar todo tipo de basura tecnológica en el yermo y se meten rifles láser por el culo en sus tiempos libres.
Supermutantes: Son personas modificadas genéticamente en un refugio que intentan apoderarse del mundo raptando a personas del yermo y convirtiendolas en uno de ellos. Son unos adictos a los esteroides y sufren de hepatitis por culpa de la radiación. Por más grandes y feos que se vean estas cosas se mueren de unos cuantos tiros en la cabeza; sin embargo, por más debiles que sean, algunos de ellos traen con ellos ametralladoras y rifles de asalto con los que te pueden matar en unos cuantos tiros. Existen varios tipos de esta criatura, desde el inútil que se muere de un golpe mano a mano con el nivel necesario hasta el Behemoth que como aparezca uno y no tengas armas preparate a correr porque como te pille te porculiza, te mata, te raja, te viola, te roba, te la mete por todos los agujeros que existen y luego te abre otros para que le de mas gusto, te come, te caga y te vuelve a violar.
Es la primera ciudad con la que tienes el infortunio de encontrarte, al menos que ignores la misión principal y te pongas a explorar el yermo como un pollo decapitado sin tener la más mínima puta idea de dónde ir.
Es una ciudad que fue cagada construida alrededor de una bomba atómica sin detonar ya que sus habitantes son más idiotas que un Neanderthal con síndrome de Down. La ciudad tiene como Alcalde a un negrata que se hace pasar por Clint Eastwood solo por ser negro y negárselo sería racista ser una de las pocas personas del lugar que puede usar un arma sin que se dispare a sí mismo.
Cuando te aburras de porculizar con ratas topo puedes pasarte por el bar de Moriarty quien es un Irlandés borracho quien te dice dónde está tu papá a cambio de que se la soples, tiene un esclavo necrófago llamado Gob a quien simplemente puedes mandar a la mierda y a una puta llamada Nova quien es la única puta en el juego que te prestara sus servicios siempre y cuando tengas chapas (sin excepciones). Además te puedes encontrar con Jericho, es un hispano bien hijoputa que te ayudará a conquistar el Yermo por unas cuantas chapas, simplemente úsalo como burro de carga ya que de dos tiros se muere el muy gilipollas.
Cuando te aburras de explorar este vertedero puedes hablar con el señor Burke para detonar la bomba y convertirte en genocida, también tienes la opción de desactivar la bomba pero nadie escoge esa opción ya que de recompensa te regalan una casa propia en la ciudad que huele a mierda de mutascorpio y a orines de gato.
Rivet City es lo que pasaría si un grupo de yonkis deciden fundar una ciudad en las ruinas del Titanic (si es que el barco no se hubiera hundido), es la ciudad más grande del Yermo y fue fundada por personas que querían casarse con sus primas.
Es la ciudad por la que tienes que pasarte para completar la misión principal donde te encuentras con la doctora Li, una pseudocientífica con la que tu padre le sacaba los cuernos a tu madre. Aparte de ayudar al mujeriego de tu padre también puedes hacer otras cosas como comprar robar armas y drogas en el mercado, donar robar chapas a la iglesia, salvar matar a un viejo apunto de suicidarse entre otras aburridas diversiones.
Al costado de la ciudad están las ruinas de la otra mitad del barco, allí vive un viejo loco quien dice ser uno de los fundadores de la ciudad pero en realidad era el borracho de la ciudad a quien tuvieron que sacar a patadas después de que se acabara por sí solo todo el alcohol que habían almacenado. Vive atrincherado en su habitación protegido por trampas marca ACME para que nadie lo interrumpa mientras “experimenta”. Lamentablemente no lo puedes matar hasta que no completes una misión, aún así puedes robarle la droga mientras el bien gilipollas no está mirando.
Finalmente, si no te fue suficiente con hacer polvo Megaton puedes empezar otro Columbine en el barco, pero ten en cuenta que primero debes matar varios guardias y los niños son invencibles porque los creadores son un montón de pederastas no querían meterse en problemas legales, así que ni te molestes en intentarlo a menos que tengas un gordo u otra arma de destrucción masiva.
Es el condominio cinco estrellas del Yermo en el cual solo viven las personas más chupa pollas adineradas del planeta (o lo que queda de este).
La torre fue encontrada por el señor Tenpenny, un viejo senil yanqui de nacimiento y posible familiar del señor Burns o de John Mccain. Usó la torre para poder jugar al francotirador con todos los necrófagos yonkis que caminaban pacíficamente por el yermo desde el balcón de su suite. Tiene como asistente al señor Smithers Burke quien le hace todo tipo de favores desde servirle Nuka Cola hasta limpiarle la espalda con la lengua.
Cuando estaba completamente aburrido, Tenpenny mandó a Burke para que detonara la bomba en Megaton porque Tenpenny tenía ganas de ver unos cuantos fuegos artificiales, si lo ayudas te regalan una suite para que descanses y Tenpenny te acose mientras duermes. Para evitar que esto pase puedes aliarte con un necrófago sociópata que sufre de maricona porque no lo dejan entrar a la torre para que mate a todos los residentes del lugar. Cuando la carnicería termine puedes matar a todos los necrófagos que te ayudaron para tener la torre toda para ti solo.
Un antiguo supermercado que ahora es la guarida de los negros negreros quienes son un grupo de psicópatas que se dedican a vender esclavos sexuales a todos los chulos del yermo, venden desde niños recién nacidos hasta ancianos en etapa de descomposición a cualquiera que tenga chapas excepto a ti porque no comercian con retrasados del refugio.
Para poder entrar tienes que sobornar al guardia de la puerta, hacerle un favor especial o simplemente entrar como un terrorista iraquí dándole plomazos a todo aquel que se cruce contigo. Si entraste pacíficamente (mariquita) entonces podrás conocer al líder de los negreros; Eulogy Jones, otro negrata pero este se cree chulo y tiene dos putas a su disposición, una negra que apenas dice dos palabras cuando le hablas y otra rubia con media cabeza rapada a quien puedes comprar para que sea tu esclava, lamentablemente no puedes tener sexo con ella porque la muy gilipollas no sabe cómo (ni tú tampoco porque eres virgen desde que naciste así que da igual), además las dos están más feas que una patá en los cojones.
Es una caverna que ahora es el paraíso de todo pedófilo ya que está poblada con niños de menos de 16 años. Se dice que estas son las cavernas subterráneas que Michael Jackson construyó debajo de Neverland para jugar con los niños a escondidas, otros dicen que son las ruinas del sótano de Josef Fritzl y otros dicen que era la guarida secreta de Osama Bin Laden.
Los niños para sobrevivir tienen como líder a un niño hijoputa llamado MacCready, irónicamente, este chaval es el personaje que más blasfema en el juego y solo tiene 12 años, probablemente sufre de Tourette. Manda a otros niños a recoger hongos que crecieron en las paredes de las cuevas gracias a residuos orgánicos y lefa de supermutante con los cuales se alimentan.
Lamentablemente este es el único lugar en el que tienes que comportarte ya que las pieles de los niños en este juego están tan irradiadas que las balas ya no les afectan, sin embargo todavía puedes matar a los perros o, siendo el enfermo que eres, puedes follartelos.
Cuando los habitantes de Little Lamplight alcanzan cierta edad tienen que irse de la casa de sus padres ciudad porque sus habitantes odian a los adultos porque todos son pedófilos. Cuando son expulsados tienen que sobrevivir a todos los peligros del yermo; desde ratas topos hasta la CIA el Enclave, hasta llegar a Big Town, la ciudad más caca de todo el Yermo (sí, más mierda que la ciudad llena de regetoneros de Megaton).
Según uno de sus habitantes, la ciudad fue fundada por un supermutante con diarrea y otros dicen que fue fundada en ese lugar porque alguien encontró revistas playboy en una de las casas destruidas.
Sea cual sea el caso en esta ciudad no puedes hacer absolutamente nada porque cuando llegas te enteras de que dos habitantes fueron secuestrados por supermutantes, si los rescatas no te regalan nada como siempre porque son más pobres que un país tercermundista, así que mejor únete a la orgía con los supermutantes o simplemente sodomiza la ciudad, saquéala, viólala, quémala y termina con su mísera existencia.
Los restos de Guasinton Después de cristo DC y la ex ciudad capital de los Estamos Jodidos de América se encuentra en el sudeste de Yermo capital y conforma un 30% del terreno del juego, lamentablemente solo puedes explorar la mitad de las ruinas porque los diseñadores son más flojos que los usuarios que comenzaron a escribir este artículo.
Para poder explorar Yermo capital en todo su destruido y mal oliente esplendor tienes que inyectarte ADN de ratón de laboratorio en tus venas ya que Bethesda decidió que sería una excelente idea crear una línea subterránea de trenes usando copi paist en la que pasarás más de mil horas dando vueltas en círculos matando zombies y yonkis antes de poder llegar a cualquier lugar determinado porque es más confusa que el lenguaje HOYGAN y el reggaetón combinados.
Con un poco de suerte llegaras a uno de los varios lugares que guashinton te ofrece como el museo de historia, el museo de tecnología, el museo de Burger King, el monumento a Güasinton, a Lincon, a Jefferson, a Ronald, a MacGyver, a Bin Laden, a Doraemon, el capitolio (sí, ese edificio con forma de teta) y finalmente, la Casa Blanca, o al menos sus restos.
En este juego el estilismo también se puntúa, así que aquí os traigo algo para que conozcáis la ropa, se dividen en ligeras y pesadas. Ya que la cantidad de basura ropa que se puede usar en este “simulador” es incontable solo te nombramos las más importantes:
La fauna y la flora de Güasinton D.C son muy variadas, es un ecosistema como otro cualquiera y es muy anormal, aquí os dejamos con algunos de sus bichejos mutantes asquerosos y repulsivos animalitos:
Las armas son de lo más variadas en el juego pero tienes que repararlas constantemente porque tu personaje gilipollas no sabe usarlas sin que se desgasten cada cinco veces que las dispara, así que aquí tienes algunas:
Que el nombre no te engañe, esta categoría de armas tiene un arsenal suficiente para armar a todo un ejército, además son las armas más fáciles de conseguir y son moderadamente fuertes, a menos que sufras de miopía y Parkinson, en ese caso la culpa es tuya.
Es la clase de armas que usan los que quieren “compensar” su falta de… masculinidad, además tienen una munición algo cara y son escasas.
Son armas que disparan efectos especiales y te convierten en polvo si hacen un crítico, hacen algo más de daño que las armas pequeñas pero son algo más raras y la munición es más cara.
¿Has estado recolectando basura sin razón aparente últimamente? Si digiste que sí entonces ERES UN IDIOTA puedes usar tu basura para crear tus propias armas.
Todas las armas del juego aparecerán en algún momento(ya sea por una misión o porque mataste a alguien por "error") con una versión ligeramente, y inexplicablemente, más poderosa que las normales pero con otro nombre, muchas de las cuales sus dueños no tenían nada mejor que hacer durante el apocalipsis y por eso se pusieron a bautizar a sus fieles amigas.
La primera expansión en donde los proscritos de la hermandad del metal (Un grupo de heavys renegados que buscan la paz)te llaman para que uses la mierda de PipiBoy que llevas en la muñeca y jugar una versión beta del Call of Duty que salió mal creado por un gordo seboso Bil Gates. Cuando entras te aparece un congoleño loco que te quita las armas y te dice "toma este cuchillo y mata chinos, yo me quedo a mirar" (O más o menos dice eso). Ya que los demás en la simulación no tienen cerebro tu eres el único que se pasa 2 cansinas horas matando chinos hasta que se acaba la simulación, se habre un arsenal donde Rambo guardaba su munición y te la llevas (Bueno, si quieres), además obtienes una espada de juguete eléctrica de los power rangers que funciona a pilas, una servoarmadura blanca que te hace invensible y un disfraz de ninja que te hace invisible cada vez que te agachas (probablemente inventado para que nadie te vea mientras cagas).
En la expansión Pan para Kebab Turco,la historia habla de un sitio llamado La Pita donde los hornos de los Kebabs causan cancer mutante a la gente y los convierte en bucaneros locos de 4 brazos mutantes. Además hacienda los tiene esclavizados y les obliga a recoger piedras de hachis porque si no lo hacen se los folla la madre de Lionel (Braindead, para los no informados). Y te piden que les ayudes a encontrar la cura para la enfermedad del bucanero loco, así que tienes que ir a la sede de hacienda y secuestrar a un niño y blablabla (no presté demasiada atención a esa parte de la historia). Para colmo, al acabar la historia tu recompensa es la mierda de gratitud de los cocineros de Kebabs,asi que les petas la cabeza a todos y se los das de comer a los perros que de paso no han comido en 3 semanas.
Esta es la expansión que te deja seguir jugando después de terminar la historia, fue creada después de que los creadores del juego se dieron cuenta que la muerte del personaje principal no tenía sentido ya que bien podía enviar a TRES compañeros que son resistentes al Sida a la radiación para que activaran el proyecto pureza por ti sin tener que sacrificar a nadie. Se llama Broken Steel, que suena a grupo de Power Metal, es una expansion en la cual continúa la historia del juego una vez has activado el proyecto pureza, en vez de morirte por radiación simplemente entras en coma durante unos mil años y te crece un tumor en la polla, al despertarte tienes que unirte otra vez con los hermanitos del acero y hacer MÁS favores a cambio de nada para detener al Enclave (Lo único bueno de esto es que al final puedes optar por destruir la base de los hermanitos con un rayo satelital en el espacio y decir que cometiste un accidente). Tienes un arma que se llama el cañón Tesla que dispara ultra rayos de semen por el agujero central, y puedes recargarlo tu haciendote pajas a saco como si quisieras ahogar un elefante además ahora puedes subir al nivel 30 y obtener una super servoarmadura emo toda negra del Enclave.
En la expansión llamada Punto que mira afuera vas a un pantano radioactivo en el que hay paletos zombies, paletos zombies y!!!adivina que!!! más paletos zombies. Son zombies porque tienen Solanum (El juego no lo dice, pero se intuye) y dicen frases del tipo "Te vi a petar de un ostiaco" o "Macagon la vaca que te parioo". Podrían ser los canis del mundo post-apocalíptico ya que son productos del incesto y apenas pueden decir 3 palabras antes de que te vuelen los sesos (a menos que se los vueles tú primero). También encuentras nuevas armas, una de ellas es una escopeta de doble cañón con la cual le vuelas el craneo al primer pringado con el que te cruces... si es que no fuera que el arma es una porquería que apenas acierta sus tiros por culpa de una falla en el juego, la otra arma es un rifle que usa de munición la de 10mm, es bien precisa y moderadamente fuerte para usar una munición tan mierda, al menos es mejor que usar la escopeta. Hay varias historias, una de espías chinos con Jackie Chan y Bruce Lee de por medio, otra de una mansión con un ocupa necrófago, otra de una secta que adora a unas plantas llamadas pungas(La marihuana del futuro), y que están todos más colgados que un bakala hasta las cejas de crack y además al final de una misión, descubres que un barquero te metió la polla por la oreja y te quitó un trozo de cerebro (no le servirá de nada con toda la punga que te has metido, ya que será más inútil que un emo en disneyland).
En esta última expansión te abducen los aliens de Destroy All Humans, para hacerte pruebas con los robo-pulpo-fritos de matrix, sin mencionar todas las demás perversiones que te hayan hecho mientras estabas inconciente. Luego te despiertas en una celda con un personaje que no sabes si es hombre o mujer, así que lo dejamos en hermafrodita. Al escapar de la celda y patear los brillantes culos biónicos de los aliens, te encuentras con una niña ninfómana que te dice "Follame, joderrr" niña informática que te dice "por un poco de estimulantes te saco de aqui", porque claro, unos aliens con inteligencia superior que vienen a conquistar nuestro planeta no puede controlar a una niña retrasada y a dos simples humanos. Para colmo, lo bueno llega cuando descongelas a un militar chupa pollas médico de la pre-guerra, a Bruce Lee con armadura de samurai, a Billy el niño y a un astronauta pederasta. Esta expansión es medio mierda porque los marcianos no tenían ni media ostia, que de un golpe de bate le rebentabas la cabeza y con un pedo los desintegrabas pero al menos te puedes quedar con sus armas que son más o menos decentes, sin embargo tendrás que regresar a la nave cada vez que se te acabe la munición para que tus imbeciles amigos que se decidieron quedar allí te den por el culo más munición para matar más mutantes.
Se dice que en un subidón de matar supermutantes y esnifar Jet, Bethesda decidió hacer la sexta expansión de fallout 3. En Falete 3 la historia hablaba de lo que hubiese pasado si Falete ubiese sobrevivido a la guerra en una cámara de éxtasis y despertase en Megatón. Según los análisis previos (obligando a jugar a mendigos secuestrados), el juego causaba grandes daños cerebrales en los sujetos, hasta el punto de que pensaban que podían cantar flamenco mientras luchaban con El Enclave (Algo imposible, por supuesto). Pero Bethesda siguió con su idea y lo distribuyó en un pueblo pijo, para que la pérdida no fuese tan grande si algo salía mal. Entonces, al jugar a Falete 3 todos los pijos se volvieron locos y pensaron que podian suponer una amenaza para los heavys. Dirijidos por Falete, asaltaron Las Jarras (Bar heavy de Zaragoza). Al cabo de 30 segundos, unas ambulancias sacaron como pudieron a los pijos medio muertos de ahí. Falete fue convertido para seguir la senda del metal, y ahora trabaja en un centro de reabilitación de Posers. El juego fue finalmente prohibido.
En esta expansión tendras que salvar a todos los esclavos de Barcelona que después de ser un yermo atómico todos los habitantes se verán esclavizados y obligados a hablar en catalán y gobernados por ¡¡¡¡CAROD ROVIRA!!! OOOOH DIOX MIO NOOOO .Para salvar la ciudad de la gran esclavitud tendrás que ir a radio Tele Taxi y poner una canción de Falete para que así no escuchen la radio nunca más. "Pobres después del trauma" También podrás ver a los soldados de L'Enclau (El enclave) cuyo coronel malvado es el ministro Corbacho cuya base está en Hospitalet de Llobregat y en la plaza San Jaime.
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